ПРО
ВОЛЕЙБОЛ, WWW...RU, БОЛТЫ, ОКТОПУЗИКОВ И ПРОЧИХ
-
Тимченко,
а Тимченко?!
-
СОСИ
БОЛТ!!!
Бывают
такие крылатые слова, которые с
удивительной меткостью отражают сущность
довольно сложных явлений
(В.И.
Ленин)
Более уместен в эпиграфе был
бы анекдот про поручика Ржевского, когда
тот выходит на балкон в солнечное ясное
утро, наслаждается пением птиц и говорит “Боже
мой, ну как же хорошо!”. “Твою мать, твою
мать” – привычно отзывается эхо... Странные
вещи делает с людьми дикая
нецивилизованная жизнь. Мы, определённо,
дичали день ото дня, но ни капельки от этого
не напрягались. Нас это всё только
прикалывало. Я не думаю, что мы стали больше
ругаться матом – мы стали на нём именно
разговаривать. Причём все без исключения. Я
в полной мере осознал, каково это – красиво
изъясняться с помощью интересных и
нетрадиционных оборотов. Воистину русский
язык не только силён и могуч, но ещё и
красочен, и даже поэтичен, хотя я и очень не
люблю термины такого плана. Поэтому
безмерное удивление овладело мной, когда
однажды во время игры в волейбол Ваня
торжественно объявил: “Сегодня день без
мата!”. Шурик отреагировал коротко и
спокойно: “Ох..еть”. Я был не столь
лаконичен, потому как меня это напрягло. Я
честно сдерживался первые две партии, но
после этого себя почувствовал какой-то
очень странный душевный дискомфорт. И когда
одна наша боевая подруга очередной раз
положила свою подачу точно нам под сетку,
меня прорвало....
Конечно, не столь уж хорошо
громогласно называть миниатюрную
симпатичную девушку “крайне хитровы..баным
существом”, но сдержать меня уже ничто не
могло. И когда Ваня продолжал кричать про
день без мата, ответы он получал
соответствующие. В жизни никому бы не
поверил, что это правда, но так и есть.
Заявляю совершенно ответственно –
РУГАТЬСЯ МАТОМ МОЖЕТ БЫТЬ В ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ
ПРИКОЛЬНО! Или представьте себе следующую
картину: очень
красивая и в достаточной степени
одухотворённая девушка
в верхе от купальника и в закатанных по
колено джинсах,
замечательно подчёркивающих её поистине
великолепные ноги, выходит из воды походкой
истинной pretty
woman
и, отводя
тыльной стороной ладони с лица пышные
волосы, заявляет следующее: “Как же я
сегодня натрахалась...(пауза)...с каном!”.
Отмыть кан, особенно если на дне что-то
пригорело... в этом есть что-то от подвига. Но
лично мне всегда были милы такие контрасты
между формой и сутью. Можно и так: вот, к
примеру, танцует молодой человек под что-то
медленное с девушкой, которая ему очень
нравится и которая про это знает; всё очень
даже романтично. Далее он наклоняется к ней
и говорит: “Ты знаешь,
я всё хотел тебе сказать...(пауза, девушка
обращается в слух), точнее,
спросить...(пауза, девушка слегка
напрягается), ты уж извини пожалуйста, мне трудно
собраться с мыслями, как-то выразить это в
словах...(пауза, девушка уже напряглась
конкретно), короче, как
ты относишься к переходу на международные
стандарты бухгалтерского учёта?”. Тоже
прикольно, хоть и попахивает лёгким
извратом.
Как-то во время одной из
бесчисленных волейбольных партий речь
зашла про интернет. Я по привычке толкнул
речугу про прикольный типа сайтик нашей
группы. Романенко рассказал про сайт
правительства Норвегии – www.gov.no
(кстати, так и не
проверил, есть ли он на самом деле, ежели кто
хочет, может кликнуть). Потом прошла ещё
парочка прикольчиков такого плана. Наконец,
ЭТО случилось. Кто-то, предположительно
гадский Ваня, соединил в один гибрид
систему электронных адресов и любимые
слова Романенко и Тимченко, употребляемые в
тех случаях, когда им кто-то не нравился.
Получились, соответственно, выражения “вэвэвэ
точка послан точка ру” и “вэвэвэ точка
соси болт точка ру”. Это, можно сказать, был
первый штамм интернетного вируса, коим все
болели примерно сутки. Вирус действует
следующим образом: инфицированный теряет
возможность сказать хоть какое-нибудь
слово без заключения его в необходимые для
электронной почты реквизиты. В тяжёлой
форме болезнь проходила у меня, Вани, Димы
Романенко, Шурика и героини китайского
эпоса, красавицы Тим Чен Ко. Вирус множился
и мутировал, новые штаммы рождались каждые
секунды...
Итак, под вечер все
заражённые собрались у костра, но вместо
нормального вопроса, каждый раз
задаваемого кем-нибудь перед ужином, я
услышал следующее: “Вэвэвэ точка водка
точка где точка ру?”. Ответ был не лучше: “Вэвэвэ
точка в палатке точка у нас точка ком”. И
даже “Наливай собака шурик точка ру” и “вэвэвэ
точка на х..й точка ру”. Ужас. Тем не менее к
утру кризис прошёл, наблюдались лишь
отдельные рецидивы.
Размещались мы в трёх, а
потом в четырёх палатках. Поначалу они (палатки)
были безымянными, даже пришпиленное
название “женское общежитие” для большой
палатки скорее отражало статус, нежели было
именем. Потом обитатели каждой палатки
обрели имена. Будет проще просто
перечислить списком названия племён и
вкратце удариться в историю их образования.
1.
Обитатели
Костиной палатки – мы с Костиком – стали продувателями
после того, как я увидел в спальнике у
Костика как-то поутру резиновую штуку,
посредством которой мы надували лодку.
После объявления о таковой находке народ,
естественно, подискутировал оживлённо
несколько минут о том, зачем держать в
спальнике резиновую помпу, но в конечном
счёте в числе продувателей оказался и я. Но
в принципе меня как-то не напрягло.
2.
Обитатели
палатки Шурика стали октопузиками,
потому что на их палатке так и было
написано – “OCTOPUS”.
Их было трое –
Романенко, Ваня и Шурик. Уж не знаю, кто там
из них альтер эго Тинки-Винки, Дипси и
прочих мерзопакостных
тварей телепузиков, но фишки такого плана,
что “октопузики проснулись/нажрались/заснули”
были реально прикольными.
3.
Бароном фон Трахмудохером назвали шеф-повара Борисова.
Нужно просто представить гордо лежащего
Серегу и учесть тот факт, что в палатке
имеет место быть такой грубый
натуралистичный запах. Мой одноклассник
Кызя сказал бы, что здесь умерли носки. Но
наших девок и Младшего Шарика от кликухи “трахмудохеры”
это не избавило. У меня даже родилась мысль
нарисовать соответствующий герб с девизом
по-латыни “трахать и мудохать и тернии и
звёзды”. Не нашлось, к сожалению,
рисовальных принадлежностей, да и в латыни
я не силён.